真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的**的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里着猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。

他每次都现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的下，内那对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地觉到一无声的嘲讽。我不知是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这嘲讽中，我仿佛被赤**置于光天化日之下，验到了的羞耻之情。

也许是太年轻了。虽然内那些**一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们**的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我本来不及表达。而当他在她边之后，我所验的羞耻，他发的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够面严肃地与我时，我却再也没办法张了。

我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的生活，以便他既能享受这男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的义，即：权利和职责。当时的我虽然对怀有渴望，但我仍然像我从初恋的生活中获取的经验那样认为，更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。

“给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，”他气吁吁，已经克制不住了。

我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的引导之下，他忙地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，**地昂扬着，然后把我压在下，准备长驱直了。

我从来没有真正清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲地褪，颓然倒在我旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安，或是一些不必负责的歉疚…他那样突如其来地僵化、退、，心安理得地在我旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…

接下来的数天里，我的确照所想的那样去了。我像是突然间对产生了兴趣，表现前所未有的情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，羞地开一些大有意的玩笑，烈地亲吻他、抚摸他…果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要化在我如此的甜之中了。

那天晚上我安自己，这是他的第一次，他太缺乏经验了，对我渴望得太久了，对的**实在太烈了，如果不是因为来得太快，我们的觉不是好么？我不是没有像以前那样到痛苦、而是察觉到了发自内的**么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至验到了一隐隐的快意么？

我想像不，一个受过等教育、尚未婚姻的女孩，如果开对他说：我们*时你持的时间太短了，我没办法从中获得快和**。他脸上会现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会现什么样的局面？没办法说这句话，我说不。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说那句话，可最终，我还是没把那句话说。

鉴于从前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁莽。同时，我贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得有轻微的麻酥酥的觉萌发了，情地迎接着他的侵，他像是猛地陷一个腻、柔、温的沼泽，膨胀的突然被神秘地包围，快突然从天而降。我承接着他的侵，那的麻酥觉得到了安，一淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自禁轻轻蠕动着，想要捕捉到更清晰的验…

他若无其事地我去领证。照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的情，也不令人到冷淡，似乎我们已经是在一起

可是突然间他的失去控制似的两下，随着一声压抑的，所有的动作便突然终止了。。

但每一次都是在要关，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的上方，脸上织着愉悦和痛苦的表情，直到疲的从那片饥渴的、气腾腾的沼泽地退，然后在我的旁。