傻瓜

十八岁。

最迷茫的年纪。

看着窗外藏青se的夜空，没有明媚的星辰，没有皎洁的月牙。只有偶尔被风扫dang的斑驳树影，鬼魅的摇曳生姿。难免显得孤独。

尽guan白天有多么的喧嚣，到了幽暗的夜，还是会寂寞。人总是不甘寂寞的生wu。

成功。失败。

怎样才算成功？怎样又是失败？

对生活一无所知，对未来毫无概念，那就算是失败了？

随心所yu，毫不顾忌的倔qiang和固执，那又算不算是成功呢？

如果是，那么我真的是彻底的失败者。

踏入十八的界线，更加的迷茫了。无法理解，为什么别人在十八岁来临都会异常的兴奋。为了不要显得与别人与众不同，表面上还是风风火火的大肆宣扬。可是真正的自己，有那么得开心吗？到最后还不是把所有的庆祝活动搁浅了！

我迷茫。为什么相比别人，我没有特殊的技能，极度的平庸。为什么相比别人，我没有jian持的毅力，极度的迂腐。为什么相比别人，我得不到也zuo不到我所希望的，极度的卑微。

在每一件事情上，无论我有错与否，总会是第一个妥协。我讨厌妥协的自己。在每一件事情上，无论我有否成绩，总会是被认为最差的一个。我讨厌差劲的自己。

我讨厌。那个总是低着tou，扛起所有不该是我扛的包袱。把我自己压得低低的，压在了看不见的底层，最后被压成模糊的血rou。

可，我还是在不停的妥协，不停的承认自己是失败的。久而久之，我以不能肯定，是不是我真的就是个彻tou彻尾的失败者？或许是吧。总是旁观者清的。

是不是真的有灵魂的存在呢？我的灵魂似乎不是现在的自己，一个人的时候总会有让自己惊吓的念tou。是不是那才是真正的自己？

曾经想过要zuo那个意念里的自己。可是终究没有那个勇气。gu得满满的信心，被装进了柔韧的气球里，jin绷而脆弱。一不小心就被搓破了，‘啪’的一声，储存在内的一切瞬间rong进了空气，然后消失，不见。再也找不回来了。

可，我依旧希望有那么的一天，能够zuo一回骄傲的自己。不再卑微，不再迷茫，不再空虚与寂寞。

我喜huan上学，虽然并不喜huan上课。我也害怕上学，也不是因为害怕考试。

之所以喜huan，是因为它的喧嚣，它的热闹。喜huan每次下课围在座位左右的三五知己。其实也不太‘知己’。没有人真正了解我的想法，包括我自己。或许没有人真正研究过，或者gen本没有那个心思。每个嬉笑怒骂的课间，有让我暂时忘记寂寞的能力，似乎只有那个时候是不孤独的。

之所以讨厌，是因为拥有了就会怕失去。谁都会这样的。手太小了，总是抓不住想要保留的，让mei好在不知不觉中liu失了。剩下的只是残缺的碎片成为凄mei的记忆，让你伤心与难过，每每想起都唏嘘不已。害怕哪一天连最后的huan笑都被时间的冲刷而毁灭。

说到底。不过是一个害怕孤独的傻瓜罢了。

人能够找到与之心灵相通的另一个