如果他不是那样的男人，表示他对我是真心的，那不只是一场单纯的男女，那么‥‥昨晚的一切，我可以更心甘情愿。

“为什么这样看我？”他脆侧过面对我，让我看个够。

我们之间‥‥将会完全不一样。

如果现在有人这样问我，我会毫不考虑地回答：很痛，痛到我想拿刀砍死那个害我痛得要命的死男人！

问我？你问我因白痴啊！我怎么会知？

程予默对我很好，好到让我觉得他可以把全世界都给我。

如果女人的初夜都是这样，那真的有小糟糕，唯一值得我回味的，是他显而易见的呵护，他把我的受放在他之前，我几乎要动了：我盯着粉白的天板，有一瞬间，心是茫然的。

他动作顿了顿。“这对你很重要吗？”

他被呛了一下，哭笑不得地回我。“永远别指望男人会老实回答你这个问题，没有人会愿意以楼来了此残生的。”

慢慢将视线移到枕边人的睡容，他正好在同时睁开，朝我展开还带睡意的笑容。“早安。”

“我去买早餐。”

“早安。”我回他。

这样的他，和童圣有什么分别？

“意思是…你真的是？”

“海宁。”

别叫我举实例说明，那只是一觉，而他让我有了这觉。

我气地垂下肩，再也无法说什么。

“你想太多了，海宁。我只是比喻。”

他和宋可薇甚至往得比我和童圣更久，结果呢？还是会用下半思考，异地寂寞，依然受不住诱惑。

这样不顾一切的勾引他，真的是对的吗？

“为什么你可以轻易知我是不是第一次，我却不行？”不公平！我要抗议，我要上诉！

玩玩可以，千万不要当真了，别忘了你还有可薇。

缠绵过后，我们卷坐在地板上，他由后楼住我，静静看着由落地窗洒落的星光。

“找个时间，我们回家一趟好吗？”

那，为什么我没这么？

就算只是海边风大时楼着我，不说一句话的倚恨着。

他没回，所以也没瞧见我的失望与心痛。

就算只是吃饭时，细心的挑掉我不喜吃的。

由女孩变成女人，最大的想是什么？

昨晚的一切，变得毫无意义。

我失望的，并不是他是不是第一次，而是他对的态度，在他告诉我，男人可以不一个女人，却和她上床时，是不是表示，他也是这样的？

他对我愈好。愈让我觉得可以为我付一切的样，我就愈觉得虚伪。每当倚偎在他怀里，我总是矛盾地眷恋，也矛盾地气怨‥

情人节过了，他还是没离开我‥.

他又给我那样笑了，可恶！

“我在想‥‥昨晚是不是你的第一次。”他的表现‥‥不像那只用下半思考的男人。

就算只是我在电话的另一喊饿，他便大半夜送来吃的。

就算是在我生病时，彻夜不睡的守在床边。

“很重要！”

他闷闷地低咒了几句，我还没来得及听清楚，他已经用力抱住我，低下吻堵住我的嘴。

他一直用很心疼、很怜惜的神看着我，温柔地亲吻我，低问“要怎样你才比较不会痛？”

蹂躏他一样‥

他佳的地方离我很近，我常在他那里过夜，有一回他问我，为什么不住饼去他那边？

就算是夜里缠绵时，他将我抱得好，几乎要骨血。

我想，是因为他的神吧！

我是不是错了？

予洁的话，在这一刻异常清晰起来。

“因为我是男人，你是女人，你得认命。”他拍拍我的脸，从容的起穿衣。

我心痛的，是我连唯一可以证明他是我的假设，都被推翻了。

话题结束，我依然住我这里，他依然住他那里：我依然常在他住过夜，他也依然常往我这里跑。

他低看着光亮的地板，好一会儿才低低回答。“我不是。”

我咬着牙，的怨，愈植愈

我气愤地追着他的背影大叫。“程、予、默！你不回答我，我就跟你绝！”

“么？”

我反问他：那他自己怎么不住过来？

但，他就是不说我。